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Los 52 pronósticos rumbo al Super Bowl LII

DETOCHO

Los 52 pronósticos rumbo al Super Bowl LII

Los 52 pronósticos rumbo al Super Bowl LII

Getty Images

La temporada 2017 está a la vuelta de la esquina; aquí todos los ganadores (y perdedores)

Ciudad de México

Lo admito, estaba nervioso. Muy nervioso. No dejaba de pensar ¿qué pasa si no estás preparado? No estudiaste, leíste, viste lo suficiente de football rumbo a esta nueva temporada. No hay forma de que tengas suficientes chistes.

Entré en un ataque de ansiedad.

La ansiedad se convirtió en pánico al enterarme de la lesión de Julian Edelman. Lo primero que se me vino a la mente fue un atentado en contra de nosotros los guapos, pero me tranquilicé al darme cuenta que era un incidente aislado y que los feos son igualmente propensos a las lesiones.

Respiré profundo, me serví un whisky doble. Nada. Tuve que repetir el proceso en al menos dos ocasiones para recordar que no había forma en que llegara a esta nueva temporada menos preparado que los Jets.

Como es la norma después de unos whiskeys, mi mente sufrió un cambio. Comencé a verlo todo en yardas y touchdowns, en pases y carreras. Eso es mucho más de lo que los 49ers pueden presumir. Me sentí más cómodo, más confiado.

Tan confiado que comencé a pensar lo que piensan los Cowboys cada año: este es tu año, León, este es tu año. La pequeña diferencia es que yo sí tengo posibilidades de que este sea mi año. No quiero perder más tiempo, el football está aquí y trajo consigo 52 predicciones rumbo al Super Bowl LII.

Empecemos.

1.- O.J. Simpson encontrará un trabajo relacionado al football mucho antes que Coliin Kaepernick.

2.- Mitch Trubisky se apoderará de la titularidad de los Bears después de su semana de descanso y antes del juego ante los Packers.

3.- Y hablando de novatos, el Novato Ofensivo del Año será O.J. Howard de los Bucs. Un hombre entre niños.

4.- La designación a la defensiva es para Jamal Adams de los Jets, por ser el único jugador de su equipo capaz de atrapar un balón.

5.- Andy Reid mantendrá en la banca a Patrick Mahomes, cuidándolo como si fuera la última chuleta del bufet.

6.- Dak Prescott duplicará su número de intercepciones de la temporada anterior, pero también aumentará su cifra de pases de touchdown.

7.- Antonio Brown tendrá su quinta temporada consecutiva con al menos 100 recepciones y ganará el premio a la celebración del año. Ah, y otra multa.

8.- Vontaze Burfict firmará un contrato para pelear con Conor McGregor, y será descalificado por un golpe ilegal.

9.- Todd Bowles y Chuck Pagano no terminan la temporada como miembros activos de la fuerza laboral. Marvin Lewis se les unirá en el lunes negro.

10.- No habrá maldición Madden, porque ya saben, soy Tom Brady y nada me sale mal.

11.- La terna a MVP no incluye a Brady, pero sí a Russell Wilson, Le’Veon Bell y Dak Prescott. Wilson se lleva el trofeo.

12.- El Jugador Defensivo del Año no es otro que Von Miller y aunque no llegará a las 30 capturas prometidas se quedará terriblemente cerca. J.J. Watt, Khalil Mack y Joey Bossa recibirán votos.

13.- El Retorno del Año es para Cam Newton gracias a la gran ayuda del novato Christian McCafrey. El dab, por otro lado, ya vivió sus mejores días.

14.- El coach del año es para Hue Jackson de los Browns. No es cierto, es para Ben McAdoo de los Giants, con lo que podrá demostrarle a todo aquel que pregunte que no es el hermano menor de Ron Jeremy.

15.- La división este es para Giants y, como me siento muy intrépido, los Patriots.

16.- La división oeste es para Seattle y los Raiders. La conexión Lynch si lo prefieren.

17.- La división norte es para Packers y Steelers. Vaya que me gustan las sorpresas.

18.- La división sur es para Titans y Panthers. ¿Qué pensaban, eh? ¿Pan con lo mismo? ¡NO!

19.- Los comodines en la AFC son para Texans y Chiefs.

20.- Los comodines en la NFC son para Cowboys y Falcons.

21.- El fracaso del año es para los Bengals, que ocuparán el sótano de su división. Se necesita hacer algo especial para estar debajo de los Browns.

22.- Ezekiel Elliott correrá para 1,100 yardas y 11 touchdowns en 10 partidos.

23.- Kirk Cousins será el segundo blanco con peinado ridículo más odiado en el área de Washington.

24.- En su duelo de la semana 14 ante Seattle, Blake Bortles tiene un partido histórico al convertirse en el primer deportista profesional en hacer llorar al niño Dios.

25.- Con la primera selección del draft 2018, los New York Jets toman a Sam Darnold, quarterback, USC. Otro quarterback de USC en los Jets ¿Qué puede salir mal?

26.- En el Medio Tiempo del Super Bowl LII en Minneapolis se presentará lo que queda de Britney Spears acompañada de un acto nunca antes visto: Bruno Mars, quien buscará empatar el número de apariciones de John Elway.

27.- Michael Phelps asiste al primer juego en casa de los Ravens… y sale lesionado.

28.- Será hasta la semana 7 que un comentarista diga Los Angeles Chargers sin decir tener que decir San Diego seis veces antes.

29.- En la ronda de comodines de la AFC: Raiders vence a Texans y Titans a Chiefs

30.- En los comodines de la NFC: Giants vence a Falcons y Panthers a Cowboys.

31.- Jay Cutler pasará para 4,000 yardas y conseguirá cada una de ellas con la misma expresión de que este mundo no lo merece.

32.- Los Patriots finalizarán la temporada regular con marca de 15-1, su única derrota será el 5 de octubre en su visita a Tampa Bay.

33.- En el juego en México del 19 de noviembre se volverá a “perder” algo. Tom Brady le llama de inmediato a Donald Trump para hacer las paces.

34.- Andrew Luck recibirá más golpes en 16 juegos de los que Floyd Mayweather ha recibido en toda su carrera (fisco incluido).

35.- Marcus Mariota le quita al trono a Andrew Luck como el quarterback más prometedor del Sur de la AFC, o al menos, el más entretenido de ver.

36.- Al menos un jugador se perderá varios partidos al lesionarse durante un “creativo” festejo.

37.- En la ronda divisional de la AFC: Patriots vence a Titans y Raiders a Steelers.

38.- En la ronda divisional de la NFC: Giants vence a Packers y Seahawks a Panthers.

39.- Los Cardinals intentan sacar del retiro a Tony Romo después de una nueva lesión de Carson Palmer.

40.- El FBI coloca entre los 10 más buscados a la persona que programó el duelo de la semana 4 entre Jets y Jaguars. La NFL se deslinda de cualquier daño a la salud como consecuencia de ver ese partido.

41.- Tyreek Hill (lo tengo en el fantasy) devolverá al menos 4 patadas para touchdown.

42.- Los Packers terminan con el mejor récord en la NFC. En la Conferencia Americana, el camino al Super Bowl pasa por Foxboro.

43.- En la Final de la AFC: Patriots derrota a los Raiders.

44.- En la Final de la NFC: Giants supera a los Seahawks.

45.- Rex Ryan será lo mejor que la haya sucedido a la televisión deportiva, con comentarios para chuparse los dedos... de los pies.

46.- Bill Belichick hará algo ilegal.

47.- Drew Brees no rebasará las 4,500 yardas, pero la ofensiva de los Saints se mantiene en el top 5 gracias un gran año de Adrian Peterson.

48.- Josh Norman sale expulsado del juego de la semana 17 ante Odell Beckham y los Giants.

49.- Martellus Bennett será el mejor fichaje en la agencia libre para esta campaña. Se combinará con Aaron Rodgers para 15 touchdowns.

50.- Mike Glennon se queda con el nombramiento a la peor adquisición en la agencia libre.

51.- En el Super Bowl LII, Giants y Patriots se enfrentan por tercera ocasión en 11 años. Se repetirá el resultado de las dos ocasiones anteriores.

52.- Tom Brady se tatúa el nombre de Eli Manning en la espalda baja.

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