El equipo de NFL AS responde a las preguntas de la Combine

Cada año en la Combine de la NFL los aspirantes a ser elegidos en el draft tienen que pasar una serie de entrevistas personales donde, además de preguntarles por asuntos relacionados con el football o su vida privada, han de contestar a intrincadas trampas psicológicas. Los sospechosos habituales de esta sección han decidido arriesgar su vida por vosotros y, en un alarde de valentía, se han sometido a doce de las preguntas más extrañas y absurdas de las planteadas. Lo que sea por nuestros lectores.

- ¿Qué tipo de alcohol te gusta beber?

Mariano Tovar: A ser posible destilado y de la mejor calidad posible. El de quemar no lo he probado, por lo que dicen te destroza la garganta e incluso te puede matar, pero sin embargo no me importa darle de vez en cuando un tiento a la botella de Machaquito, que no le tiene nada que envidiar al alcohol de enfermería y también es un gran desinfectante.

Pepe Rodríguez: Como hombre civilizado, orgulloso miembro de Occidente en pleno siglo XXI, estoy en contra de toda discriminación. Evidentemente, me gustan todos los tipos de alcohol y a todos trato por igual, sin distinción de raza, sexo o religión.

Michel López de Toro: Todo lo que sale de la malta y la cebada y se mete en barriles. Me encantan los que acaban en -isky o -eza.

- ¿Eres un perro o un gato?

Mariano Tovar: Que yo sepa no soy ni lo uno ni lo otro. Aunque a estas alturas no tengo claro si soy humano o más bien un homínido que no ha alcanzado el mínimo nivel evolutivo para ser considerado humano. Pero de verdad que le juro que ni ladro, ni araño, ni mucho menos meo en las esquinas o vomito bolas de pelo. ¿y usted que es, perro o gato?

Pepe Rodríguez: Tirado en el sofá, sin hacer nada, de bostezo en bostezo, mirándote con una mezcla casi perfecta de hastío, cinismo e indiferencia. Yo diría, no sé, que un gato.

Michel López de Toro: Un gato siempre. De Madrid, nocturno… me deben quedar 3 o 4 vidas.

- Vas en un autobús que va a 120 km/h y tine un accidente ¿dónde prefieres ir sentado?

Mariano Tovar: Sinceramente, preferiría ir en el coche que va detrás. Lo único que tengo claro es que no me gustaría ir conduciendo el autobús. Si por un milagro sobrevivo, seguro que iría a la cárcel por conducción temeraria.

Pepe Rodríguez: Atrás. Siempre atrás. Atrás es donde iban los macarras en las excursiones de chavales y, mira, moriremos todos, pero en el viaje me lo habré pasado mejor.

Michel López de Toro: En un taxi. Pero como no se puede, cerca de la puerta del medio para que me ayuden rápido.

- ¿Calzoncillo o bóxer?

Mariano Tovar: Ni uno ni otro. Siempre me ha gustado llevar las pelotillas aireadas y sin presión. Le recomiendo usar calzones menos opresivos. Descubrirá un nuevo mundo de libertad y frescor.

Pepe Rodríguez: Tengo como norma no hablar, jamás, de ropa interior.

Michel López de Toro: Bóxer desde hace muchos años. El calzoncillo de toda la vida me hace sentir incómodo.

- ¿Sujetadores o bragas?

Mariano Tovar: Tampoco uso ni lo uno ni lo otro, aunque a estas alturas, si le soy sincero, empiezo a sospechar que si sigo engordando voy a necesitar usar sujetador en muy poco tiempo.

Pepe Rodríguez: LAS DOS COSAS, OH, POR DIOS, ¡¡LAS DOS COSAS!! Es uno de mis temas de conversación favoritos.

Michel López de Toro: Bragas. No tengo nada que sujetarme arriba.

- Si vas a matar a alguien ¿usas pistola o cuchillo?

Mariano Tovar: No he tenido el gusto de experimentar el asunto lo suficiente para tener una preferencia clara. Quizá lo mejor sea un fusil con bayoneta. Primero disparas y después le ensartas bien para evitar que se menee. No creo que haya que hacerle ascos a nada.

Pepe Rodríguez: Pistola. Para matar con cuchillo se necesita valor y determinación, y yo no tengo ninguna de las dos. Desde lejos y con varias oportunidades por su fallo.

Michel López de Toro: Pistola. No quiero mancharme las bragas, digo el bóxer.

- Si te aseguran que no te cogerían por matar a alguien ¿lo harías?

Mariano Tovar: Si supiera usted la cantidad de hijos de puta que hay en este mundo…

Pepe Rodríguez: No. Jajajajajajajajajajajaja. Perdón, no he podido evitarlo.

Michel López de Toro: No, a no ser que sea un momento de furia en defensa propia, o de un familiar o un amigo. Bueno en realidad tendría que matar a tanta gente que me da pereza, así que no.

- ¿Cuántas cosas diferentes podrías hacer con un ladrillo en un minuto?

Mariano Tovar: ¿No se sabe usted la famosa canción? Con un canto redondo me limpio el culo, porque con un ladrillo me lo rasguño...

Pepe Rodríguez: 42

Michel López de Toro: Sin exagerar 50. Exagerando 25.461.646.34.368.746.346

- ¿Piensas que tu madre es atractiva?

Mariano Tovar: Si nos vamos a poner ahora a mentar a las madres, creo que usted y yo vamos a acabar bastante mal.

Pepe Rodríguez: Pienso que tu madre es atractiva.

Michel López de Toro: Mi madre no es una mujer. Es madre, sólo madre.

- ¿Cuándo perdiste tu virginidad?

Mariano Tovar: Ya veo que como no tiene futuro con mi madre empieza a tirarme a mí los tejos. Como siga por este camino va a acabar en comisaría y recogiendo después el jabón del suelo en las duchas del trullo. Y se va a enterar de lo que es perder la virginidad.

Pepe Rodríguez: Pregúntale a tu madre.

Michel López de Toro: No lo sé, aún estoy buscándola…

- ¿Compartirías con nosotros todo lo que buscas en internet?

Mariano Tovar: Agradezco que le parezca que mis compras por ebay son cojonudas, pero si le gustan tanto, le recomiendo que se las compre usted también y me deje a mí en paz.

Pepe Rodríguez: Sí, por supuesto. Luego tendría que mataros, no con un cuchillo sino con una pistola, y asegurándome que no me van a pillar, pero sí.

Michel López de Toro: Claro. Exactamente lo mismo que tú, la diferencia es que yo ya le he dado dos vueltas a todas las categorías de YouPorn, Rubias19, etc.

- ¿De qué color es el chocolate?

Mariano Tovar: No, no fumo, gracias.

Pepe Rodríguez: Me ofende esta pregunta. No pienso responderla.

Michel López de Toro: Afroamericano.

Bueno, qué ¿en qué ronda nos elegirían en el draft, visto lo visto?