Los optimistas pronósticos para la semana siete de la NFL

 Ahora que estoy a dieta, el doctor me prohibió tajantemente la cerveza y sucedió algo muy raro. Fui recuperando algo que pensé que había perdido hace mucho tiempo: la dignidad. Y ahora escribo este espacio más optimista, y hambriento, de lo que había estado en mucho tiempo.

Sí, la dignidad es algo increíble. Lástima que los Browns jamás la conocerán y que los Jets la hayan intercambiado por un año más de Ryan Fitzpatrick… o Geno Smith… o Tim Tebow… o Mark Sanchez. Bueno, ya me expliqué.

Cuando tienes dignidad comienzas a darte cuenta que el vaso está medio lleno, que el balón de Tom Brady tiene un poquito más de aire y que Odell Beckham tal vez no sea tan diva.

Comienzas a ver el lado gracioso en lugares en los que otros ven problemas, como Jerry Jones y su situación de quarterback, en donde Dak Prescott es Batman, Tony Romo es Superman y Mark Sanchez es uno de los meseros en la fiesta de Lex Luthor.

Cuando no tomas cerveza, la vida tiene otra tonalidad, ves que una situación tal vez no sea tan trágica, a menos que seas Landry Jones enfrentando a los Patriots, o Carson Wentz a punto de conocer muy de cerca a la defensiva de los Vikings.

Sí estar a dieta te lleva a un estilo de vida más saludable. Tu cuerpo se siente mejor, y tu mente piensa más rápido, como un joven Steve Young si así lo quieren ver.

La falta de cerveza también tiene otros efectos, en mi caso, me convirtió en un cínico mentiroso, pues esto no es una columna, es un grito de ayuda. Denme una cerveza, solo una, y les prometo otra semana de 10 aciertos.

Y en lo que van a destapar una a mi salud, aquí están los pronósticos de la séptima semana.

Patriots (5-1) en Pittsburgh (4-2): Es una lástima lo que le sucedió a Ben Roethlisberger, no porque el primo de un amigo sea ferviente aficionado de los Steelers, sino porque esa lesión nos despojó de Ali contra Foreman y convirtió este juego en un simple Mike Tyson contra Michael Spinks (KO a los 1:31 del primer round).

Tom Brady ha gozado éxito a lo largo de su carrera ante las defensivas de Pittsburgh, incluso cuando estas eran buenas. Ahora no hay forma de que se le pueda contener. Los Steelers necesitarían que Landry Jones se involucrara en un tiroteo con Tom Brady, y como pinta la cosa, tendría mejores oportunidades si su rival fuera Aaron Hernandez.

La temporada de Pittsburgh no se hará ni se destruirá por este partido, pero necesitan saber que están listos para sortear parte de su temporada sin Ben, y para ello necesitan mostrar dignidad el domingo en casa. Patriots por 12.

Seahawks (4-1) en Arizona (3-2): Nunca se debe confiar mucho en una mujer que abusa del maquillaje, pues si es capaz de ocultar su verdadero rostro, quien sabe que otras cosas esconda. Los Cardinals de 2016 son eso, una mujer muy bien maquillada

Puede ser capaz de lucir espectacular, generalmente cuando está rodeada de mujeres menos atractivas, o puede lucir como un domingo en la mañana, especialmente si acabas de ver a Scarlett Johansson ejercitándose. El problema con los Cardinals es que no sabemos a quién vamos a ver.

Esa es la principal diferencia con los Seahawks. Seattle te vende justo lo que te anuncia, ni más ni menos. Y hasta la fecha ha anunciado ser un equipo con una ofensiva capaz, una defensiva que no pierde el paso y mucha, mucha actitud.

Los Seahawks han perdido su única visita divisional esta temporada y les puedo asegurar que fue porque los Rams los tomaron con la guardia abajo y Carroll no preparó el partido como debía hacerlo. Los Cards, por si fuera poco, vienen con un día menos de preparación y con un Carson Palmer inconsistente, por no ser groseros. Las estrellas se alinean. Seattle por 5.

Texans (4-2) en Denver (4-2): Brock Osweiler fue tras el dinero y no tras la gloria. Una decisión sabia para él y su familia a largo plazo, pero que el lunes podría resultarle muy costosa. A fin de cuentas, una de las defensivas más agresivas de la NFL recuerda bien el incidente.

Osweiler pudo ser el quarterback que estuviera al frente de uno de los equipos más redondos de la NFL, que conocía el sistema y tenía la confianza de su coach, pero el optó por unos millones de dólares más a cambio de estar al mando de un equipo que está en el o apenas por encima del promedio.

Denver ha tenido 10 días para preparar el encuentro. Gary Kubiak y Wade Phillips conocen todas las tendencias de su ex jugador, la defensiva de Denver quiere verlo en el suelo y el mismo Osweiler ha tenido un inicio de campaña más que mediocre como para pensar en una sorpresa. Broncos por 8.

Y como ya no sé qué más decir, es momento de los TurboPicks:

Bears (1-5) en Green Bay (3-2): ¿Si tuvieras que elegir entre salir con Olivia Munn o cuidar tu carrera deportiva, a dónde la llevarías? Packers por 3.

Colts (2-4) en Tennessee (3-3): Esto no debería ser un juego, debería ser un meme. Colts por 2.

Vikings (5-0) en Filadelfia (3-2): Incluso luego de ser cambiado, Sam Bradford será responsable de otra derrota de Filadelfia. Vikings por 6.

Browns (0-6) en Cincinnati (2-4): Los Browns vinieron sin instructivo de armado. Bengals por 10

Redskins (4-2) en Detroit (3-3): El nombre piel roja de Matthew Stafford es “Cachete que anota”. Lions por 4.

Raiders (4-2) en Jacksonville (2-3): Tenía un chiste sobre Blake Bortles, pero me lo interceptaron. Raiders por 3.

Bills (4-2) en Miami (2-4): Finalmente Rex Ryan está poniendo resultados donde pone la boca… y no es precisamente en los pies de su esposa. Bills por 5.

Ravens (3-3) en NY Jets (1-5): En algún idioma extranjero Geno Smith significa “Desesperación”. Ravens por 2.

Buccaneers (2-3) en San Francisco (1-5): Hay infomerciales a las 2 de la mañana que tienen más rating. Niners por 2.

Chargers (2-4) en Atlanta (4-2): Los Chargers desearán haber perdido su vuelo, en cambio perderán su dignidad. Falcons por 9.

Eliminator / Survivor: Bengals. Solo sigan la esencia de fracaso que destilan los Browns

Se quedan a regar el jardín: Cowboys (5-1), Panthers (1-5)

La semana pasada: 10-5

En la temporada: 51-36