No esperes más: Los pronósticos para la semana 10 de la NFL
49ers recibirá a Seahawks en el duelo de la jornada donde ambos equipos buscarán la victoria en la carrera por el título divisional; estos son los picks de León Girón para la Semana 10 de la NFL.
Amigos, ¿se acuerdan de la primera vez que vieron a su novia sin maquillaje?
Amigas, ¿se acuerdan de la primera vez que vieron borracho a su novio? Claro, todas se acuerdan, se acuerdan de lo que dijeron, cómo iban vestidos y exactamente cuántas se tomaron, es más, se lo siguen reclamando, no mientan.
Entonces saben bien que las apariencias engañan. Y si no lo sabían, la primera mitad de temporada sirve como un magnífico y fresco recordatorio. Después de todo, luego de nueve semanas hemos aprendido más que en cuatro años de universidad.
Aquí algunos ejemplos:
- Que Adam Vinatieri tiene el mismo futuro en la NFL que Adam Levine.
- Que Aaron Rodgers es humano, a pesar de lo que diga mi esposa.
- Que Eagles, Titans y Steelers están más vivos que Chabelo.
- Que aún no sabemos quién *&$%! son los Chargers, pero sí sabemos que Ken Whisenhunt era parte del problema y no tanto de la solución.
- Que Lamar Jackson, el paria de la clase de quarterbacks de 2017, podría convertirse en el emblema que salve a toda su generación.
- Que la defensiva de Chicago no se merece tener a Mitch Trubisky de “aliado”.
- Que los Jets se merecen tener a Adam Gase de “coach”.
- Que el “Canelo” Álvarez nunca será el ídolo que aspira ser. Sé que no es NFL, pero tenía que decirse.
- Que Baker Mayfield es Johnny Manziel con barba.
- Que no volveremos a ver a Cam Newton en Carolina ni a Joe Flacco en la NFL.
- Que Kyler Murray sí pertenece a la NFL.
- Que, sin estar al nivel de su ataque de élite, la defensiva de los Chiefs ha dado varias señales de progreso en las últimas semanas.
- Que el calendario más fácil de la NFL es tanto o más responsable que Bill Belichick en la creación del espejismo conocido como “la gran defensiva de New England”.
- Que San Francisco es de verdad.
Y, sobre todo, que si yo fuera Iván Pirrón le bajaría dos rayitas a mi exceso de confianza. La semana pasada fue la primera llamada.
Ahora sí, los pronósticos para la Semana 10 de la NFL:
Juego de la semana
Seattle en San Francisco (-6)
Los San Francisco 49ers ya demostraron que no son un perro de un solo truco, y si bien son pocos los sinodales que ha tenido en este inicio de campaña, son el único invicto de la liga por derecho propio.
La defensiva de los Niners juega con una intensidad que me recuerda mucho a los Bears del año pasado, a los Seahawks de los Super Bowls y a un montón de unidades jóvenes y hambrientas que están dispuestas a crear caos. El lunes por la noche van a necesitar también disciplina, porque enfrente tendrán a un quarterback que ha demostrado su capacidad para ponerle puntos a cualquiera.
El problema de Seattle no está en lo que pueden hacer a la ofensiva, sino en lo que no pueden hacer a la defensiva y eso es, a grandes rasgos, detener a sus rivales. Por tierra o por aire, la defensiva de los Seahawks es, en el mejor de los casos mediocre, que debe encontrar la manera de que San Francisco dicte las condiciones con su potente ataque terrestre para tener una oportunidad.
Es una tarea complicada que muchos han intentado, todos de manera infructuosa. San Francisco va a correr hasta que Seattle haya demostrado que puede detenerlos, si es que acaso lo logra. Con pocas oportunidades de responder, Russell Wilson tendrá que ser prácticamente perfecto cada vez que tenga el balón en sus manos para darle a los Seahawks siquiera una oportunidad.
La ofensiva de Seattle es de primer nivel y Wilson es, probablemente el MVP luego de nueve semanas de calendario regular, pero exigirle perfección ante una defensiva como la de San Francisco, es simplemente demasiado pedir.
PICK: San Francisco 23-20 Seattle.
Seguro de la semana
Falcons en Saints (-13): Drew Brees podría lanzar exclusivamente con el brazo izquierdo y ganar este juego por 15 puntos. Saints 34-17 Falcons.
Sorpresa de la semana
Bills en Cleveland (-3): Si Odell Beckham creía que Eli Manning había desperdiciado su talento, tal vez alguien deba sostenerle la cerveza a Baker Mayfield. Bills 26-23 Browns.
Los TurboPicks
Chargers (-1) en Oakland: La voluntad de los Raiders no será suficiente ante el talento de unos Chargers que parece que empiezan a doblar la esquina. Chargers 32-27 Raiders.
Lions en Chicago (-2.5): La defensiva de Detroit es tan mala que incluso Trubisky es capaz de moverles el balón. Bears 22-20 Lions.
Chiefs (-4) en Tennessee: Los Titans podrían jugar con dos balones, Marcus Mariota y Ryan Tannehill al mismo tiempo y no se combinarían para igualar la producción de Mahomes. Chiefs 34-20 Titans.
Cardinals en Tampa Bay (-4.5): Los Bucs presumen tal vez la estadística más impresionante de la NFL: Son la cuarta mejor ofensiva pese a tener a Jameis Winston. Buccaneers 33-27 Cardinals.
Ravens (-10) en Cincinnati: No sé de qué especie sea Ryan Finley, pero de que forma parte de la cadena alimenticia de los Ravens puedo estar seguro. Ravens 28-14 Bengals.
Giants (-2.5) en NY Jets: Busqué en Google la definición de crisis y me apareció el logo de los Jets. Giants 28-21 Jets.
Dolphins en Indianapolis (-10): Los Dolphins no tienen ni las herramientas ni la disposición de ganar otro juego esta temporada. Colts 27-19 Dolphins.
Panthers en Green Bay (-5): Los Packers ya dieron su juego malo de la temporada y sería iluso esperar dos en fila de parte de un tal Aaron Rodgers. Packers 28-26 Panthers.
Rams (-3.5) en Pittsburgh: Apenas una semana después de que le resetearon el disco duro, Mason Rudolph ahora tiene que conocer a Aaron Donald. La vida a veces no es justa. Rams 24-21 Steelers.
Vikings en Dallas (-3): Me sentiría más seguro agarrando a una cobra que a Kirk Cousins en horario estelar. Cowboys 26-24 Vikings.
Se quedan a rascarse el ombligo: Broncos (3-6), Patriots (8-1), Eagles (5-4), Redskins (1-8), Jaguars (4-5) y Texans (6-3).